lunes, 21 de febrero de 2011

Love (3 y fin)

Y pongo siempre el mismo ejemplo: una cosa es estar juntos y conectados, en una relación de pareja donde él o ella pueden irse, acercarse o quedarse y yo puedo también hacer lo propio, y otra cosa es estar enganchados.

Engancharse no es estar juntos, porque no sirve para conectarse con el otro, sino para tironear, para retener, para atrapar al otro y que no se pueda ir. Para escaparse va a tener que lastimarse y lastimarme, porque estamos atrapados.

Esto no es estar juntos, ni tiene que ver con amor. Esto es un disfraz de la manipulación y del intento de controlar tu vida.

Y a pesar de la gravedad de este planteo, nos seducen estas situaciones de control, nos encanta tener estos vínculos "seguros" vivimos de alguna manera viendo cómo hacemos para tener al otro atrapado, para que el otro no se escape, para que no se vaya y dimensionamos las relaciones de pareja como relaciones en las que

"Los dos somos uno"

"Somos una sola carne"

"Yo para el otro y el otro para mí".

De alguna manera nos encanta este símbolo infame de nuestra condena al sufrimiento garantizado, que es

"No puedo vivir sin vos"

¡Qué pesado que suena!

Un poco más tibio pero igualmente condicionante es

“Me haces tan feliz"

Y yo digo siempre: no acepten, porque si aceptan tener ese poder van a tener que aceptar

“Me cagás la vida".

Pero lo cierto es que no tenés ese poder, nunca lo tuviste, aunque yo quisiera concedértelo. Me puede lastimar algo que hagas, algo que digas, eso sí, ¿pero hacerme sufrir?, la verdad que no.

¿Qué puede hacer el otro?

“Puede hacer todo lo que a mí no me gusta"

Muy bien, bárbaro. Pero si hace todo lo que a mí me disgusta ¿para qué me quedo?

"Me quedo porque lo quiero"

Bueno, si vos te quedas porque lo querés ¿es el otro el que te está haciendo sufrir? De ninguna manera.

Entonces digo que soy yo que me hago sufrir. Claro que sí. Y posiblemente no sea sólo yo, pero seguro que tiene que ver más conmigo que con vos.

Y lo que tiene que ver más conmigo que con vos es aquello que al principio llamamos el "sistema de creencias" de cada uno.

Si me creo que para ser feliz vos tenés que hacer tal cosa y tal otra.

Que para ser feliz vos tenés que conducirte de tal manera.

Que para que yo sea feliz vos no tendrías que decir tal cosa o tal otra.

Que para que yo no sufra vos deberías querer exactamente lo que yo quiero, en el exacto momento en que yo lo quiero.

Y que no tendrías que querer ninguna otra cosa, porque si vos querés alguna otra cosa en un momento que no es el momento en que yo lo quiero, entonces yo sufro por tu culpa.

Y si no tenés el poder de hacerme sufrir mientras estés conmigo, menos aún tendrás ese poder si nos separamos.

Pero no me voy, me quedo.

¿Para qué me quedo?

Para cambiarte.

Para conseguir que seas diferente

Para lograr que quieras exactamente eso que yo quiero.

Y sobre todo porque no soporto la idea de perderte.

Eso. Para no perderte, te voy a cambiar.

Lo cual significa en la práctica primero martirizarte y después de todas maneras perderte. Dos dramas al precio de uno.

Y yo sostengo que este es un camino que nosotros tomamos para intentar evitar la pérdida, para esquivar la elaboración de un duelo.

¿Quién quiere estar al lado de alguien que ya no te ama?

Yo no, vos tampoco y seguramente ninguno de los que leen esto en este momento.

Entonces dejo de pretender agarrarte, dejo de querer engancharte.

Y abro las manos y permito que te vayas.

Y soporto el dolor sabiendo que una vez que elabore el duelo, una vez que trabaje con ese dolor, voy a quedar libre para poder amar a otra persona.."Sí, pero quién me va a querer a mí ahora..."

Ah, entonces no te retengo por lo mucho que te amo, te retengo por mi propia inseguridad. Me quiero quedar en el confort de la tranquilidad de lo que tengo.

No quiero conocer lo que sigue.

No está mal, pero no tiene nada que ver con el amor.

Cuando veo infinitas parejas que sufren por estas cosas, me dicen que hacen todo esto porque no soportarían el dolor de la pérdida, que viven cagándose la vida porque no soportarían vivir durante seis meses el dolor que les ocasionaría no estar más con esa persona.

Casi todos preferimos tratar de ver cómo hacemos para manipular la conducta del otro para que haga lo que nosotros queremos, antes que pasar por el camino de las lágrimas y dar lugar, después de llorar, a que aparezca una persona que sea más afín con mis gustos y principios.

Parece que obtuviéramos más placer en establecer nuestro poder, que en buscar otro que quiera lo que yo quiero.

Jorge Bucay, 
"El camino de las lágrimas"

12 comentarios:

  1. Mmmm... La del juego ^^ Supongo que una es la buena, otra es la mala y esta es más o menos la que lo toca todo.

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  2. (PD: la verdad es que ahora mismo no sé por qué le puse II xDDD)

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  3. Pues yo, que he curioseado por muchos y diversos tipos de relaciones últimamente, creo que esa persona "afin a tus gustos y principios" no tiene porqué ser realmente eso.

    Una persona así será quien respete tus cosas buenas y tus cosas malas, quien aprenda que ha habido un pasado no-común y distinto que os hace muy diferentes y a la vez os aporta mucho a los dos.

    Nadie quiere salir con un clon propio, nos gustan demasiado los "retos", nos llama la atención todo lo nuevo... aunque a la vez también nos da miedo... tampoco nadie quiere replantearse sus "gustos y principios", ¿que pasaría si de repente esa persona te enseñara a ver la vida de una forma completamente distinta que hiciera que te replantearas todo lo que hasta ese momento ha sido una base sólida?

    Lo cómodo es encontrar a alguien realmente afin a tus gustos y tus principios... esa es la verdadera "comodidad".

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  4. A veeer...

    (1) Esto tiene tela para cortar. Llevo un día agitado así que reposo ideas y mañana te comento. No sé si va a ser bueno lo que diga (firma Bucay y eso es un handicap).

    (2) Mi entrada no es perturbadora =P Es la frase de una profesora de mi máster esta misma tarde a la hora de hablar de Bioética =S

    :)

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  5. No estoy del todo de acuerdo. Obviamente una relación controladora en la que uno sólo piensa por sí mismo y desea poseer a la pareja, no va a ser saba. Pero el cambio no es malo, no es malo cambiar por alguien si el cambio es algo que tú puedes aceptar. Hay cosas que yo jamás podré llegar a ser por mucho que alguien quiera o me obligue, y por el contrario, hay cosas que sí que puedo llegar a ser, o tal vez que tenía que llegar a ser. Las personas cambiamos, constantemente, como todo en el mundo.
    Además, el tipo de relación que tengas con tu pareja depende de lo que ambas busquen, deseen y necesiten. Si buscan cosas contrarias, va a ir mal desde el principio hasta el final. Pero cada pareja tiene sus propias "normas" por decirlo de alguna manera, una forma de "ser" en pareja, que no va a coincidir con la de otros, y mientras que eso no suponga la anulación de tu propia persona, de ti mismo como entidad y como alguien con capacidad de decisión sobre tu propia vida, una relación más cerrada o más abierta no va a ser ni mejor ni peor, lo será en relación a cómo seas tú.

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  6. sana* que a estas horas ya no sé ni escribir xD

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  7. Hola me gustan mucho los temas que planteas y hoy me voy a animar a participar.

    Las relaciones pueden ser de muchos tipos, de tantos como personas diferentes somos y … ¡encima elevado al cuadrado!!!. Yo creo que el enganche siempre existe si a ninguno de los dos de la pareja le importa que el otro se vaya….¡no hay pasión!

    Cuando amas al otro lo amas en su totalidad (al principio) pero cuando llevas tiempo conviviendo con esa persona, intentas cambiarla y cuando lo has conseguido, muy a tu pesar, descubres que ya no te gusta, que lo que realmente te pone es que sea distinta a ti que te plantee dudas, que te haga entrar en realidades diferentes.

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  8. @Anónimo1(aunque de anónimo poco :P): 1) Pues que si esa persona te fuese, te verías descolocado. Y ese cambio radical solo se puede hacer una vez o dos. Hay que ser fiel a uno mismo, y sigo pensando que la afinidad es muy importante. Hay que tener ciertos puntos comunes.

    @Finc: va a parecer que los odias a todos xDD Espero tu comentario :P

    @Isi: en algo de lo que has dicho estoy muy de acuerdo contigo. Más que buscar que los puntos de uno y otro encajen, si que es cierto que una pareja funciona igual de bien si ese "ente común" se establece... y eso es unico para cada pareja. Una idea agradable ^^

    @Anónimo2: Bienvenid@! Y qué cierto es lo que dices... En parte es lo que dice Isi, y lo de después me dado bien. Es algo de lo que me han "acusado" alguna vez. Pero creo que se puede combatir. Creo que eso tiene que salir de uno mismo: en vez de intentar que cambie mi pareja( que como bien dice Bucay es imposible ) tengo que elegir: ya sé que no es como yo, y cuando esas diferencias me molesten... ¿me quedo o me voy? Pero no intentes eliminarlas porque no vas a poder. Lo cual no quita que por el bien de la convivencia, siempre hay que intentar evitar lo que dañe al otro...

    Gracias por la contribución, y espero que vuelvas a alimentar al blog con comentarios :P

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  9. xD Sólo me quejaba por quejar. Es que los miércoles son días muy malos.
    Respecto a tu entrada... la verdad es que no me apetece hablar del amor xD Pero lleva bastante razón.

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  10. Estoy totalmente de acuerdo contigo. Parece ser que muchos desconocen la diferencia entre amar y atar. Es evidente que lo segundo nunca funciona -o casi nunca-, sino fíjate en el 70% de los matrimonios. xDDDD

    ¡Cuidate!

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  11. Vale, ya estoy.

    Increíblemente, estoy de acuerdo con el Sr. Jorge, exceptuando en "Esto no es estar juntos, ni tiene que ver con amor. Esto es un disfraz de la manipulación y del intento de controlar tu vida".

    No es del todo así. Y digo del todo. A simple vista es un intento de controlar la vida del otro pero en el fondo, es un "porque si no me quisiera...¡Ay qué desgracia!".

    Es difícil explicar la terapia racional-emotiva por aquí. Un día, cuando vengas a Granada, te la cuento =) [y así te dejo con las ganas ;)].

    [muak!]

    P.S. Por cierto, si buscar "terapia racional-emotiva" en Google, lo primero es un PDF del COP. No está nada mal pero insisto, yo te lo explicaría mejor =P

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