Jardines de Alhambra

"A Alahmar, el varón más insigne de la Casa de NASAR, fundador de la Alhambra. Porque sobrepasaste los límites del Tiempo y del espacio, haciendo palidecer todas las bellezas de la Naturaleza, al crear las maravillas de este Alcázar, para ceñir de gloria y de inmortalidad las divinas sienes de la Ciudad inconfundible y Única, recibe el homenaje conmovido de Granada y con él la admiración y respeto del Mundo, y el llanto de tus hijos desterrados que, aún en las soledades del desierto, a la luz de las estrellas, sueñan con el Paraíso de tus estancias encantadas. 

No temas las injurias del Tiempo ni las veleidades de la Fortuna, porque tu ardor desmesurado se eternizó en el portento de estos recintos. 

Podrán quedar ni aún las sombras de estos muros, pero su recuerdo será siempre imperecedero, como único refugio posible del ensueño y del Arte. 

Y entonces el último ruiseñor que aliente sobre el Mundo fabricará su nido y entonará sus cánticos, como una despedida, entre las ruinas gloriosas de la Alhambra."

Decisiones.

Llega el momento de tomar las decisiones emocionales, y ahí no hay quién se aclare. Sentimientos contra razón, pero también vísceras y vísceras o bloqueo mental. Creo que la única forma de decidirse rápido y bien son los principios, tener una fuerza motora que en última instancia sea la que nos encamine. Cada cual tiene la suya. Voy a hablar de la mía, y de cómo y por qué ha ido cambiando. Veréis.

Al principio mi leiv motiv era muchas veces la vergüenza o la timidez, que más de una forma de tomar decisiones era una forma de no tomarlas. Evitar actuar porque cierta barrera infranqueable te mantiene atado. Muy poco aconsejable, pero por suerte fue fácil de abandonar. A fin de cuenta, esa fuerza no existe. Si soy yo el que puedo cruzar el último metro, si solo tengo que ordenárselo a mis piernas, si solo tengo que hacer algo tan sencillo como expulsar aire mientras muevo los labios... Lo hago.

Luego... el orgullo. Tiene la ventaja de que es cálido y te encuentras bien. Y nadie te va a mirar por encima del hombro. Pero tarde o temprano te quedas frío y por muy fuerte que te sintieras en aquel momento, si el orgullo fue tu criterio para decidir, acabas pensando "no estuvo bien". Yo soy muy orgulloso, y muchas decisiones las tomé por ese motivo. Lo aplicaba a decisiones importantes, porque tenía claro que yo había de ser lo más importante para mí mismo. Y tenía razón, pero fallaba el enfoque. El orgullo puede parecer venir de uno mismo, pero en realidad es verte desde el prisma de los demás. No quieres parecer débil, encoñado, creído, flojo... No digo que el orgullo esté mal, pero no puede ser el motor de las decisiones.

Es la tercera fase en la que me he instalado. No desde hace demasiado, y todavía lo estoy perfeccionando, pero creo que éste sí que es el camino. Es... la conciencia. El "no arrepentirse" como la última baza cuando no puedes aclararte con una decisión. El refugio cuando haces algo que sabes que puede salir mal y que van a lloverte cuchilladas. No es tan poderoso como el orgullo, y puede dejar pasar el daño, pero es daño que cura rápido.

Porque si tienes a alguien que está jodido, pero sabes que como le ofrezcas ayuda probablemente te mande a la mierda, la timidez no se atreverá. El orgullo te dirá: encima que te haces vulnerable para esa persona, como nos de la espalda, nos deja al nivel del fango. Pero la conciencia toma el camino: tú sabes qué es lo correcto y lo que está en tu mano, así que la tiendes aunque te muerdan. Y te muerden. Pero te quedas tranquilo.

Últimamente lo he dicho demasiadas veces, pero lo repito una vez más: la única persona que va a estar siempre con uno mismo es... uno mismo. No hay nada en la vida como tener la conciencia tranquila. Por mucho tiempo que pase, por muchas veces que te equivoques al decidir, nadie puede culparte de nada, ni siquiera tú mismo, si en todo momento haces lo que crees que está bien. Creo que es lo que más valoro ahora mismo. Ya lo dice el Chojin:

"Hoy busco dormir agusto,
no suena muy ambicioso,
pero créeme: es mucho"

Ambiente viciado.

Sentados en un pub, una cerveza enfrente de cada uno, lo típico. 2 parejas y yo. En otros tiempos me hubiera dado igual lo de aguantavelas. O quizás en otras situaciones, o con otras personas, pero ahí empiezo a sentirme incómodo. Pensaba que sería capaz de sustraerme, pero no lo consigo.

Y es que están abrazaditos, haciéndose arrumacos, como en una competición de a ver quién se quiere más, pero intentando no olvidarse del amigo soltero - esto es, yo. Debe ser que la amargura de mi soledad se apodera de mí y... No. Lo que ocurre es que todo es más falso que un billete de 3 euros. Y yo, que estaba convencido de que se había terminado eso de juzgar a otras personas, me encuentro incapaz de mirarles a los ojos.

En la pareja A, uno de los dos no puede entrar por una puerta sin que las astas le hagan tope, y lo peor es que no lo sabe. La pareja B ha desarrollado lo que algunos caritativamente llaman "costumbre", cuando en realidad lo que ocurre es que solo están juntos porque tienen miedo de tener que enfrentarse al mundo por su cuenta. Ambos han tonteado con otras personas, pero sin el valor de soltar la rama. Son muchos años ya y ¿qué pasaría si lo otro no saliera bien?

Total, que al cabo de un rato la farsa se vuelve demasiado para mí, así que les digo que me vuelvo a casa, que me apetece jugar un rato o seguir leyendo Canción de Hielo y Fuego."Friki". "Va, quédate que te buscamos una".

"Pobre, que está solo".

Everything.

You are not the light in my life.

Making you happy isn't my greatest dream.

Your smile is not all I live for,

I've got my own stuff going on.

But you're strange and fascinating and I've never met anyone like you.

I want to give you everything.

Just to see what you would do with it.

Proyecto Poto Expansion: dia 54

Qué, pensábais que sería un proyecto de un solo post, ¿no? Yo también, no pasa nada. Para los despistados, esto viene de aquí , un día que decidí probar a ver cómo era eso de la jardinería casera y los esquejes. Al principio hice solo uno, pero me animé y ya son 4 los tarros con agua y minipotos.

La verdad es que estoy muy contento por como va la cosa. He descubierto que me encanta tener verde en casa. Todas las plantas van bien, he incorporado un jazmín que me parece que está intentando batir un record de altura (el record de momento son 6 flores, es una planta joven) y en cuanto a los esquejes de los que hablaba el post... Mirad como van!:

A lo mejor no se aprecia muy bien, pero toda esa maraña de hilos delgados que hay en el fondo del tarro son raíces de agua, que han ido creciendo a lo largo de estos 2 meses. El tamaño de las hojas no ha cambiado y no han salido otras nuevas, lo cual tiene bastante sentido considerando que el agua no ofrece los materiales necesarios para ello.

Por tanto, para que el esqueje pueda convertirse en una nueva planta, toca dar el siguiente y temido (para mí por lo menos, que les he cogido cariño) paso: el transplante a tierra. Las raíces de agua no son suficientes para que la planta sobreviva en tierra. Lo que tiene que ocurrir ahora es que esas raíces deben evolucionar sin que palme la planta en el proceso. 

Para ello, he preparado una ensaladera con tierra (no me quedaban maceteros):

 Los vasitos de detrás son experimentos fallidos con otras plantas que no eran tan adecuadas para el agua. DEP.

Realizo un agujero en la tierra, despliego bien las raíces, introduzco el esqueje, lo tapo bien y lo riego:

 Y ya tenemos al esqueje en el nuevo medio. Ahora, a esperar. Si sobrevive, tocará hacer el segundo transplante a una maceta propiamente dicha y más grande.

Por si acaso, he probado a introducir otro esqueje en una maceta con un poto ya desarrollado, porque se me ocurre que quizás el poto regule la tierra de la maceta, e introducir el esqueje en tierra ya "domesticada" pueda favorecerle. Es una teoría, y la mejor forma de verificarla es el método empírico:

Esas tres hojitas verdes son las del esqueje.

Así que nada, como he dicho antes, ahora a esperar. He realizado nuevos esquejes, para no quedarme sin, y porque me hace gracia tener tantas miniplantitas en frascos :P Realmente, si no funcionasen en tierra, dicen que pueden vivir en agua perfectamente sin necesidad de transplante, yo me conformaría con una granja acuática n.n

Seguiremos informando!

El fin de ETA

A estas alturas todos sabréis ya que hoy, jueves 20 de octubre de 2011, ETA declara el fin de la actividad armada o, sin eufemismos, del terrorismo. 43 años después.

Tengo el corazón extraño, la noticia me ha hecho un curioso nudo en la garganta. Cuando era pequeño y salían noticias de ETA, secuestros, chantajes, bombas, asesinatos... Recuerdo un poco que lo vivía como si aquello fuese ficción, una película o algo así. Sabía que era real, pero no conectaba con la magnitud de lo que significaba eso, una vida sesgada, y dolor, mucho dolor. Hasta que un día estaba en la cocina, a la hora de comer, yo solo. En la tv interrumpieron un programa para anunciar que un guardia civil había sido asesinado. Y en ese momento realmente comprendí. Tuve esa sensación que describen como un puño apretándote el pecho y lloré. Menuda escena, yo a mis 16 llorando solo en la cocina viendo la tele. Pero es que logré asimilar que lo que para los asesinos había sido una víctima más, un fascista asesinado; lo que para nosotros era una noticia en la televisión; representaba realmente un marido muerto, dos chavales a los que tendrían que decirles que su padre había sido asesinado de un disparo en la nuca. Por los valientes gudaris defensores de las tierras vascas.

No soy partidario de la pena de muerte. Y sí, ahora viene un "pero". Pero no sabéis como me alegraba con las noticias de un etarra detenido o mejor, uno al que le estallaba la bomba en la propia furgoneta con la que pretendía sesgar más vidas.

Y hoy abandonan la lucha. Usando como excusa la conferencia de paz habida recientemente, cuando todo el que tiene un par de dedos de sesera comprende que ETA estaba agotada, extenuada y arrinconada por la lucha que esos policías y guardias civiles (o gendarmes) les habían ganado lentamente. Ya no importa tanto el motivo, sin embargo. Se ha ganado, ha sido una victoria contra el terrorismo. Se acabaron definitivamente, espero, ese tipo de noticias. Y decir que me alegro es quedarme muy corto.

Si algún dia tengo hijos o hijas, espero que me miren con cara de incomprensión cuando les explique lo que era ETA. Eso significará que el terrorismo, por fin, ha acabado hoy.

Experimento "Comparte". Acción contra el hambre.

Sencillo y bonito. Ahí va.



"Acción contra el Hambre lanza http://www.experimentocomparte.org para estudiar el comportamiento del ser humano cuando se enfrenta a la realidad de un mundo mal repartido. De los 20 niños sometidos a estudio, 20 compartieron su comida. Queda claro que la lucha contra el hambre es más fácil si todos compartimos un poco.


En un mundo con capacidad para alimentar al doble de su población, 3,5 millones de niños mueren por desnutrición aguda cada año.


Deberíamos aprender."

Ciego (Iratxo)

Hace mucho tiempo que no pongo una canción simplemente por poner una canción. A este hombre le he vuelto a ver este finde, en el Marearock de Alicante, y si en estudio es bueno, en directo es un as. Animando al público y transmitiendo, desenfadado y genio. Ahí va una de mis canciones favoritas. Ciego.



"Ciego", me dices "ciego",
me arremango los parpados y me doy contra el suelo
nunca veo una excusa donde dejar mis labios secos.


Que me vale cualquier jeringuilla para inyectarme tu risa
y dejarla volar dentro del pecho
donde hay tanto tanto tanto viento.
Alguien quito el bozal y se dejo la puerta de par en par.
Pa' jugar tengo tu falda y para morir tengo tu ombligo.


Y otra vez me quedo con la fuerza
que me queda en los resquicios.
Chupa acera para entender donde van los caminos.
Soy la arena y entra el agua que tira el castillo
pero no me importa,
siempre que quieras vente a jugar conmigo.


"Ciego", me dices "ciego",
que no veo mas alla,
que me tapa todo tu blusa.
Respirar, respiro aromas que nadie entiende
Mal a veces ser valiente, y te sigo por las noches
y que tu noche se queda sin luna
que tanto (tanto, tanto, tanto) miente.
Alguien gritó "no puedo" y se dejo la ropa puesta
le hizo añicos la intencion de ser ola antimontaña.


Y esta vez me quedo con la fuerza
que me queda en los resquicios.
Chupa acera para entender donde van los caminos.
Soy la arena y entra el agua que tira el castillo
pero no me importa,
siempre que quieras vente a jugar conmigo,
conmigo...

Experiencias religiosas.

Miércoles por la mañana, llaman a la puerta. Una chica joven y una abuelita. Yo con mi pijama.

La chica joven lleva una revista con la palabra "Biblia" bien grande en la portada. La chavala parece simpática, así que le voy a ahorrar tiempo.

- ¿Puedes hablar? me dice.
- Sí, pero ya te aviso que soy ateo.
- Eres ateo... ¿No crees en nada entonces, nada más allá?
- No.
- El origen de la vida, de dónde venimos...¿nunca te lo has planteado?
- Sí, me lo he planteado. Pero soy ingeniero. Creo en la ciencia.
- Ah... ¿en la lógica y todo eso? (esa frase me mata)
- Sí.
- Bueno... muchas gracias.

¡Qué pena no haberla conocido en mejores circunstancias! No paraba de sonreír la chica.

Quizás tendría que haberme declarado pastafari con disposición a revisar mis creencias...

Anormalidad emocional.

(Uno de los textos antiguos y dice...)

Igual que el mosquito más tonto de la manada, yo sigo tu luz aunque me lleve a morir.


Hoy vengo a dar las gracias porque ese no es mi caso. Creo que emocionalmente soy bastante desastre o, por lo menos extraño. Demasiadas personas pueden dar fe de ello. Muchas veces creo que esas anormalidades juegan en mi contra, pero por suerte hay alguna benigna.

Analizando a mis compañeros y compañeras de género, me he dado cuenta de que el tópico de la atracción fatal suele ser bastante cierto. Es tolerable, incluso espolea, que la persona a la que deseamos nos trate con superioridad. Se acepta popularmente la imagen de "chica peligrosa", en la que la protagonista se envuelve en un aura de atracción que crece con cada desplante que hacen al pobre que vaya detrás. Los celos, el tontear con otros mientras se nos ignora... sólamente hace que nos interesemos más y más en esa persona. Etc.

Yo soy una persona que me encariño rápidamente. Se me da bien mirar dentro de las personas, o eso me gusta creer, y la primera consecuencia relacionada con todo esto es que en cuanto encuentro a alguien interesante me da por conocer más a fondo cada detalle, sumergirme en la personalidad de dicha persona, y disfruto como un enano con cada rasgo que voy encontrando. Me pierdo por las mujeres complicadas, creo que no hay mayor placer que conocer a una fémina interesante. Y se me nota pronto, si se sabe donde mirar, y si no lo confieso yo antes.

Eso podría ser una putada seria, ya que cuanto más inteligente o más complicada-tirando-a-retorcida es una persona, más posibilidades hay de que en algún momento pueda creer que dándome un poco de caña voy a seguir la zanahoria con más interés. Y si ese fuese mi caso, me habría tirado la vida atrapado por las mismas mujeres que tanto me fascinan. Afortunadamente, no es así.

Sí, me gustan las mujeres complicadas, y le da mucho más interés las que saben jugar al despiste, y saben jugar bien.

Si me dices que si
dejare de soñar
y me volveré un idiota,
mejor dime que no
y dame ese si
como un cuenta gotas.

Pero, y es por esto por lo que doy gracias a mis genes, no soporto a las personas que me hacen ningún tipo de daño a propósito. Mi primera reacción ante un pinchazo es "pues ahora vas a que te haga caso quien yo te diga, monada". Y eso me ha salvado de mucho. Tuve mi época de poeta fatídico, de esos de "hay que sufrir por amor". Yo no digo que no, a veces toca, pero si he de hacerlo, será sólo cuando signifique algo. No porque alguna persona con demasiado ego o las ideas confundidas piense que haciéndome daño voy a quedarme más pegado.

Yo,

"  (... ) Yo estoy roto y nadie va a venir a arreglarme, así que tendré que ser yo quien recoja mis pedazos y me recomponga, y cuando vuelva a estar armado me volverán a sobrar piezas, porque siempre me sobran piezas cada vez que me rehago prometiéndome a mi mismo que esta vez será la definitiva; porque ahora yo soy más fuerte, más sabio, más maduro. Yo celebro los callos de mi corazón porque quiero convencerme de que evitarán que vuelva a sufrir, pero yo me miento a mi mismo... y en ocasiones hasta consigo engañarme. Pobre yo. (...) "

Fuente.