Que creme València!

Perdonad por la larga ausencia, oh extrañas criaturas que deambuláis todavía por estos lares. Me encontraba inmerso en la locura colectiva que vienen siendo las Fallas de Valencia. Literalmente no había hora del día en la que no sonasen explosiones en toda la ciudad. Los niños se transformaban en terroristas, hasta tal punto que convenía evitar las aceras para que ningún petardo que vete a saber tú de donde venia te aterrizase en los pies. El metro era una lata de sardinas, las calles estaban cortadas y el humo cubría la ciudad todos los días a las 2 de al tarde. La guerra.

Plaza del Ayuntamiento, 2:00 PM. Mascletà. ¿Es o no es apocalíptico?

Las Fallas son para amarlas o para correr bien lejos. Aquí el sentimiento es fortísimo, hay gente de todas las edades en las distintas fallas de barrios, y se nota que los valencianos están orgullosos de sus fiestas. Yo aún soy demasiado alicantino como para no pensar que están como una puta cabra, pero tengo que reconocer que son una fiesta muy muy bonica. Para muestra:

Falla favorita de este año, que acabó terminando en segundo puesto, para desconcierto general. Dicen que le han dado el segundo puesto por ser demasiado impresionante/costosa. 

Desde otra perspectiva. ¡Click en la foto para ampliar!

No solo se compite por las fallas, hay un concurso paralelo de iluminación de las calles. Ganadora de este año, que parece una especie de catedral de luz.

Ganadora de este año. Tema: las estaciones. Creo.

Esta no ganó nada, pero me hizo gracia. Sobre todo el ganso! 

Y ahora vamos con un reportaje especial de cómo es la cremà de una falla En este caso, infantil, pero aplicable a las fallas mayores.

Fallerita y fallerito, con convenientes y sentidas lágrimas, se despiden de la falla.

La fallerita/fallera mayor enciende la mecha...

...mecha que está cargada de petardos y que termina en la falla, la cual previamente ha sido rociada con gasolina y adornada con explosivos...

PUM!

Ya solo queda esperar a que termine de arder. Y esta es de tamaño pequeño. Imaginad una de las grandes ardiendo...

...es algo así.

Y esto es todo, os recomiendo encarecidamente que al menos una vez os dejéis caer por aquí entre el 15 y el 19 de marzo.

Valencia en Fallas es una fiesta incomparable.
Valencia en Fallas tiene un encanto inolvidable.
Valencia en Fallas es lo mejor del mundo entero.
Por su alegria arte y salero,cuando te vayas no
olvidarás jamás Valencia en Fallas!

Ay, qué regional me siento!

Duda.

En el límite mismo de la incertidumbre es preciso que haya un enjuiciamiento. E, igual que en la teoría relativista, es el hecho de decidir sobre lo observado lo que inclina la balanza de un lado u otro.

¿Me importa esta persona lo suficiente como para actuar por ella? Si actúas por ella entonces estarás decidiendo que es importante, y no al revés. Quizá sea por cierto sentido de la posesión, por sentirnos impulsados a apreciar aquello en lo que hemos invertido. ¿Merece la pena seguir esforzándose? Si te esfuerzas, ese esfuerzo tendrá valor. Si no lo haces, es que de todas formas no valía la pena.

Es una forma muy útil de pensar, a fin de cuentas garantiza que para ti, aciertas siempre. Otra forma de verlo es actuar como si todo/nada tuviera importancia, por si acaso.

1:14 AM.

Así que, al final del todo y estando ya completamente cuerdo, el ex-agente pronuncia las frases que sabe que hará parecer que finalmente no se ha recuperado de su locura. Esto, al cabo de pocos minutos, conllevará su ejecución. Antes, se despide de su psiquiatra, James, diciéndole "Y sin embargo, Jack, este lugar me ha hecho preguntarme si es mejor morir como un hombre bueno o vivir como un monstruo". Recuperado el juicio y puesto frente a los peores hechos de su vida, ante la alternativa de vivir con ese conocimiento de su propia maldad, elige creerse loco o elige pretender que lo está para que lo maten. Fingir, aunque sea por unos pocos y finales instantes más, que nada ocurrió, que su mujer y sus hijos no están muertos porque nunca los tuvo y por tanto no los pudo matar. Morir como un hombre bueno, en vez de vivir como un monstruo.

Me ha recordado al final de Don Quijote. Y me ha hecho pensar... Si el caballero hubiera podido tener elección ¿hubiera querido realmente volverse cuerdo en los instantes finales? ¿o morir feliz en su mentira? Un juicio de carácter absoluto defendería que siempre es mejor querer saber la verdad, pero si al final de la vida de uno no le van a juzgar ni va a importar nada más, ¿de qué sirve la verdad? ¿de qué sirve la cordura? Mejor morir feliz que sabio, ¿no?

Claro, que si extendemos un poco más ese concepto de "los instantes antes de morir"...¿por qué no toda tu vida?

Memento vivere.

 O, en castellano, "acuérdate de vivir". Me voy a ver al maestro al primer concierto de mi vida en el que habrá que estar sentado. Si alguien se deja caer por el palacio de congresos de Valencia el 8 de mayo, que avise ;)

En la web de ismael Serrano ya está colgado el primer single, Podría Ser
 
Podría ser jardinero en Marte,
médico de flores, poeta ambulante
deshollinador volando en tejados,
probador de espejos, o pirata honrado.

Quisiera ser hombre al fin al cabo.
Podría ser quizá delineante
de columpios rojos, un gran nigromante,
un cantor de nanas, quizás buhonero,
y vender palomas, pócimas y ungüentos.

Pensándolo bien, me conformo con menos.
Enchufo la radio, no habla de nosotros.
La luz de la aurora se vierte en la acera.
Ella me da un beso, yo me hundo en sus ojos.

Ventajas de tener una novia friki,

Texto cachondo que me ha llegado via redessociales. Fuente original y texto completo: aquí

La chica friki, aunque dificil de encontrar, es una pequeña joyita en su género. Quizás por lo raras que son, eso las hace más atractivas, con lo cual el afortunado chico querrá mantenerla a su lado a toda costa. Veremos que ésto no le resultará demasiado dificil.

• Tus rivales estarán a tu altura: No tendrás que defender a tu chica del acoso de los buitres chulo-playa o chulo-discoteca. No están a tu nivel y a tu chica no le interesarán lo más mínimo. No tendrás que mantener tus abdominales como una tabla de fregar para impresionarla y que te prefiera al resto del ganado. No es eso lo que a ella le interesa. Sin embargo ésto no significa que ella no pueda sentirse tentada por otros chicos, pero tú tendrás las armas necesarias para defenderte de ellos. Es decir: Si a tu chica friki lo que le gusta es el rol, tú tendrás que tener cuidado con los paladines-chachi-guays si en tu caso eres un bardo de nivel cinco. Pero como te digo, no temas, tú tienes en tu mano las armas para mantenerla. Si en tu caso lo que tienes es una chica “geek”, sospecha si alguien le regalo un iPod  o una tarjeta SD de 1 giga para su PDA por su cumpleaños…

• La chica friki viene con complementos: Es decir, ella tiene su propia colección friki de cosas. Ya sean gadgets, una colección completa de libros de ciencia ficción (ediciones en inglés, of course), ordenador propio (con Linux pre instalado, cómo no) o su propio juego de mapas y dados. Será doblemente divertido, ya que podréis comparar lo que uno no tiene pero el otro sí ha conseguido, y además no temeréis por la integridad de vuestras cosas. Ella es una chica bien equipada.

• La chica friki te deja tu espacio: Ella no te va a pedir que la lleves al restaurante más caro cada fin de semana para que le demuestres cuánto te importa. Invítala a una pizza en tu casa y después a una partida al juego online de moda y ya la tienes contenta para el resto de la velada. Además, no tienes que gastarte demasiado dinero en SMS, seguro que ella usa Skype o la última versión del equivalente libre, que además seguramente, es gratis. Seguramente no tendrás que enseñarle cómo se configura la webcam en linux porque ella se habrá encargado solita de recompilar los drivers en Ubuntu. ¡Qué tía!

• Puedes ser tú mismo en tus conversaciones con ella: No tendrás que estar al día de los temas top de las conversaciones sin sustancia que interesan al resto de las chicas. A ella le interesará que le cuentes la historia de aquel troll coñazo que tuviste que banear ayer en tu blog o cómo te cargaste al monstruo aquél en el World of Warcraft tú solo (aunque es probable que ella jugara esa partida contigo). Ya no tendrás que simular que tienes vida social, ella te quiere tal y como eres.

• Puedes compartir con ella tus actividades y aficiones favoritas: Puedes disfrazarte con ella para ir al último estreno friki del cine, o abrir un blog conjunto, o dirigir partidas de rol entre los dos… Todo lo que era tan divertido hacerlo sólo, ahora puedes compartirlo con tu chica. ¡Dime ahora que no es un tesoro!

• Puede que ella tenga un par de cosas que enseñarte: Esto puede sentarle mal a tu ego, pero como la quieres, te encantará. Es posible que sin su ayuda no seas capaz de salir de ese horrible cuello de botella en aquella aventura gráfica que tanto te gustaba, o puede ser que ella tenga algún libro que dejarte que aún no conozcas o que estabas deseando encontrar.

• La chica friki habla tu idioma: Y además literalmente. Conozco casos de chicas que estudiaron Quenya, incluso puede que alguna haya que sepa Klingon o alguna lengua similar. Además, si es tu caso, seguramente tu chica sea de las pocas personas con las que puedas pasar una tarde completa viendo episodios de Padre de Familia en inglés sin subtítulos y riéndoos como pánfilos. ¡Qué bonito es el amor! Y en versión original… ¡más!

• La chica friki te quiere de verdad: Ella es casi única (aunque por suerte el número de chicas friki aumenta cada día, aún la proporción de ellas es muy baja), mientras que frikis hay muchos. Si en una Campus Party hay 5000 personas y de ellas sólo hay 100-200 chicas y, en esa proporción, una de ellas te ha elegido a tí, querido amigo, eres un tipo con suerte, a esa chica le gustas de verdad. Agárrala y no la sueltes.

• ¡Sí!¡Con ella podrás tener la boda-friki de tus sueños! Si eres de los que quiere casarse vestido de elfo o de caballero Jedi, con ella podrás cumplir tu sueño. Y no sólo éste, sino muchos más. A ella no le extrañará que le digas que te pone que se vista como Leia en la escena con Jabba el Hut, y puede que te sorprenda sacando de su armario el sexy bikini dorado y se haga trenzas en el pelo. Sí, tus sueños onanistas pueden hacerse realidad teniendo una novia friki.

¿De verdad necesitas que te de más motivos?
.




¿Existirá semejante criatura? ¿podré encontrarla yo alguna vez? 

Cari, si me lees, es broma!

Gloria a los estudiantes.

Gloria a los estudiantes. A los de verdad, no a los de las comillas y la sonrisa de Yo tambien he sido  "estudiante" ;) Gloria a los que han encontrado cierta satisfacción en sentir que saben más que hace un mes, una semana, un año o lo que llevan de carrera. Gloria a los que sacan la sonrisa lobuna ante un problema nuevo y piensan como destrozar la dificultad. Gloria a los que sienten la losa en el ánimo cuando tras una embestida y otra, los estúpidos garabatos o el mensaje de error vuelven a devolverte a la triste realidad de que quizás no vales para esto.

Gloria a los que acallan las voces que cantan que se están perdiendo lo mejor de sus vidas. Gloria a los que saben que, a pesar de todo, no tienen alternativa.

Gloria a los que tienen 16,19, 22 años como todos los demás elementos, lidiando con la misma maldita condición biológica, y tienen que compaginarlas con la zorra de las ciencias. Las prácticas no se preparan solas ni los exámenes van aprobarse solo porque no tengas ánimo ni para levantarte de la cama.

Gloria a los que han puesto su vida y sus sentimientos en el altar, esperando conocimiento y un futuro que haga que haya valido la pena.

Gloria a vosotros, porque tras las convocatorias de exámenes asesinos, tras las prácticas a contrarreloj, tras las tareas "opcionales", aún tenéis el valor necesario para sacar la sonrisa de ingeniero y decir "bueno, siempre podría ser peor".

Kadu Pires & Larissa Thayane - "Cry"

Parece una muñeca o una especie de espíritu. Ojo a partir del minuto 1.




Casi, casi, esperaba que al terminar la música la chica se convirtiera en una voluta de humo y desapareciera.

Mala ostia.

Menos mal que soy estudiante, y por tanto no formo ni puedo formar parte de los 4 y pico millones de parados. Digo "menos mal" porque bastante mala ostia me ha entrado esta semana con las últimas noticias, y eso que en principio ni siquiera pago impuestos. Si tuviera que pagar impuestos y/o estar en el paro dejándome la piel para mantenerme a mí y/o los míos, y encima viese las gilipolleces y barbaridades que han ido saliendo esta semana, a estas alturas ya estaría buscando la forma de prenderle fuego a algo.

3 noticias.

El pensionazo de Teddy Bautista: 24.500 euros al mes 

A ver si lo entiendo. Este señor es uno de los máximos responsables de una "organización sin JA ánimo de lucro" conocida como SGAE, cuya principal fuente de ingresos proviene del cobro de tasas como el "canon digital", que tenemos que pagar todos los españoles, y de otros impuestos revolucionarios sobre bienes culturales. Es decir, el gobierno no solo ha dejado un asunto así en manos de una EMPRESA PRIVADA, sino que encima el pedazo hijo de puta va a usar todo ese dinero que han ido sacando para jubilarse con 24.500 euros al mes. ¿Y sabéis lo que ha dicho la menestra de Cultura, nuestra querida Sinde, al preguntarle sobre dicha pensión? "Que confía en el buen criterio de Teddy". Uf.


Segunda noticia :

Cesar Alierta, presidente de Telefónica, declara que quieren cobrar a Google por el uso de "sus" redes.

Vamos a ver, pedazo de burro, dos cosas. Esas redes "vuestras" que por cierto mantenéis de pena, las pagaron entre todos los españoles hace ya unos cuantos añitos, antes de que el estado os cediera Telefónica. ¿Qué contra quieres cobrar como si las redes las hubieras puesto tú? Y por otro lado, ¿en qué cabeza cabe cobrar a un buscador porque la gente se conecta usando la red de telefónica? ¿Pero no nos cobráis ya bastante por las tarifas de ADSL (peores y más caras que en el resto de Europa)? Dice el lumbreras que claro, él pone la infraestructura para que la gente visite Google. Pero se le escapa el pequeño detalle de que si no hubiera contenidos como los que desarrolla google, nadie iba a usar sus redes, y nadie le iba a pagar por contratar nada.

PD: lo más cachondo de todo es que Teddy Bautista ha dicho, sin despeinarse, que es lógico que Telefónica cobre a Google, y que después les paguen a ellos también. Olé. Ah, y el ministro de Industria está de acuerdo.

La puntilla, y esto es lo que me ha terminado de calentar:
Campaña "esto solo lo arreglamos entre todos"

Afortunadamente para mí, no veo la televisión ni compro prensa escrita, así que no me he visto sometido al bombardeo publicitario que comienza a realizarse con esta campaña. Directamente me he enterado de en qué consiste. En principio parece buena idea, ya que sin saber mucho de economía, entiendo que es necesario que haya confianza en el mercado para que la industria tire para delante. Pero claro. Luego he visto quién propuso y financia la campaña y ... en fin.
Telefónica, Iberia, El Corte Inglés, BBVA, Santander, La Caixa, Caja Madrid...

Es decir, los bancos. Los cabronazos que metieron al mundo entero en esto, que la crisis les ha rebotado porque ellos se han seguido forrando. Las grandes superficies. Telefónica. Iberia. "Consumid", nos dicen. Vamos a ver, grandísimos hijos de vuestra madre. 4 millones de parados. Muchos por culpa de vuestras maniobras. Os seguís forrando, vuestros directivos no han parado de recibir dinero y primas, mientras habéis recortado plantillas y hecho EREs a puntapala. Y ahora tenéis los santos cojones de pedir a la gente un "esfuercito".

En fin, hay quien lo ha dicho mucho mejor que yo, tanto de forma escrita como con imágenes. Para muestra:

Nada más que añadir. Bueno, sí, que la guillotina se dejó de usar demasiado pronto.

Por cierto, para los que tengan ganas de reirse y llorar simultáneamente, el vídeo en el que Cesar Alierta se cubre de gloria: "Telefónica quiere tocarle los cojones a Google". Casi parece un monólogo del club de la Comedia, solo que aquí además de reírte te entran ganas de... en fin, suficiente por hoy.

Y, por supuesto, no olvidar quien está arriba del todo y quién está permitiendo esto hoy por hoy, ¿eh, Zp? Claro, que en la principal oposición tenemos un partido en el que un tal Camps declara tener 900 euros en su cuenta corriente, y en el que el 10% de los diputados declara no tener casa propia. País.