Dormir

No recuerdo la mitad de la conversación, estaba tan cansado que no sé ni lo que decía. Pero recuerdo la sonrisa que llevabas, la única imagen que tengo clara. Ni el libro que al final no leí, ni la película que duró cinco minutos. 

Dormir. Estaba tan cansado, que dormir era mi segunda actividad favorita.

La primera sonreía.

La paradoja

 Sentirte mejor (las típicas subidas y bajadas) porque se hayan terminado las discusiones y el sufrimiento, y tener el impulso de contártelo porque llevo un año contándote cada cosa buena que ocurre en mi vida.

What is grief?

Como adulto el duelo parece más complejo, más real y más doloroso. Pesa más. O quizás es que he olvidado. Quizás es que también ha sido el adulto el que con sus nuevas capacidades y entendimientos decidió apostar más, y perdió más.

" What is grief, if not love persevering. "

Creo que entiendo mejor el duelo, la pérdida, lo que fue y no va a volver, lo que podría haber sido y no será, y simplemente la ausencia de la persona que ya era esa parte de tu vida y ahora es ausencia. Entenderlo no lo hace menos doloroso, no debe, solo quizás facilita la asimilación. O no, o pesa aún más el absurdo de que se haya ido lo que sigue estando ahí, pensar que ha sido también mala suerte, que era cuestión de haber hablado diferente, estar menos cansado, haber aprendido más rápido, haber podido estar mas tiempo juntos, y eso hubiera dado la pequeña corrección y seguir ganando tiempo. Pero pensar todo esto es no dejar ir, y el duelo no es más que dejar ir aunque no quieras, aunque te remuevas y rebeles, seguir dejando ir, hasta que ya no cueste cada hora.

También el entender que es parte inevitable. Que la frase de la primavera e invierno es esto lo que implica. Nos lo dijimos al principio, y aceptamos que podría pasar, el riesgo. El riesgo se ha cumplido.

" Of course we will hurt each other. But this is the very condition of existence. To become sprint means accepting the risk of winter. To become presence, means accepting the risk of absence "

Lo siento, mi niña. Por nosotros, por lo que creamos y ya no seguirá, porque hayas sufrido tanto y por no haber sido capaz de recuperarnos lo bastante rápido. Te lo escribo aquí porque necesito decírtelo y a la vez no decírtelo para no impedirte el camino. Para no hacerte volver otra vez y que vuelvas a querer irte. 

Te mentiria si no dijera

que te voy a echar de menos

que has llegado tan lejos 

Que te sigo queriendo

Pero ojalá vuelvas para quedarte.

Y mi cierre, la versión larga. Esta vez me aseguré de decírtelo pero no quiero que se pierda. Me ha valido la pena. Se que podría durar más, te quería en mi vida y mi futuro, pero si no, ha valido la pena. He aprendido, he vivido. Me recordaste lo que era estar ilusionado, sentirse querido y me hiciste darme cuenta, pequeña impertinencia, de que no quería una vida sin esto. Me has puesto en el camino, aunque elijas que sea sin ti, de volver a estar pleno. Gracias.

El jardín

Discutimos, podamos, 

quemamos los restos, nos enfadamos. 

Una pausa para enfríar: "¿qué tal tu dia?" 

"nos hemos pasado" 

Las cenizas enriquecen el suelo 

y cada fuego hace más fuerte el tallo 

de las rosas, rojas y azules, 

con hojas de tinta y fechas. 

Este es nuestro jardín, 

nuestro caos.

Mi niña

En todo menos mía, niña.

Yo me quiero

 Yo existo al margen de mis miedos,

mis problemas y mis complejos.

Aunque también soy ellos.

Yo me quiero, me cuido y me protejo.

Estaba y estaré y recibo

con los brazos abiertos

a quien quiera ayudar.

Acepto el daño, querer es dolerse,

crecer es dolerse, también acepto

el daño que me lleva algún sitio.

Si es juntos, mejor, y si no,

a cada uno su camino.

Belated love (epiphany)

"We were soulmates when we put effort. But, probably, we are not soulmates today. Maybe we're something else. I've heard of things like there's soulmates and there's like twin flames. There's some people that are just not meant to be together, but you're meant to be in each other's worlds. So we'll just kind of stay in each other's orbits. We'll be close sometimes, far sometimes. Maybe..."

Sirena

Había una sirena que intentaba atrapar las estrellas nocturnas reflejadas en las olas. 

Siempre se enfadaba porque eran cambiantes y se deshacían al tocarlas. 

Hasta que un día descubrió las verdaderas estaban en el cielo, ardiendo y reales... 

pero nunca podría llegar a cogerlas. 

Montaña

 En las cosas que no dices, gritando. O los silencios, aún más altos.

¿Qué me dices, que donde estabas? Creciendo.

¿Qué me dices, que donde estaba? Bailando,

esperando la lluvia y un poco de ese frío de abrazarse sin contacto.

Tú lo llamas

 Tu lo llamas energía, yo lo llamo serendipia. Tu me hablas entre líneas de otras vidas y yo sé que eres fugaz.

Yo tanto tiempo sin sacar una nueva rama al viento, tú rebosando vida. Yo sin bailar toda la noche, sin mostrar mis palabras, y ya...

Yo sé que un día, sin más sentido que cuando llegaste, ya no estarás.

9:13

Es gracioso vernos quince años después. Recordando como pretendíamos controlar todo, planificando el mejor movimiento para sobrevivir a pesar de nuestras ansias suicidas. Estamos de acuerdo en que no sabíamos lo que hacíamos, o quizás que teníamos los sentimientos de goma y si sabíamos que si caíamos íbamos a rebotar.

Ahora hablamos desde nuestras familias con hijos. Con nuestra mole emocional, pesada, compleja, parcheada. Tenemos que tener cuidado con esas criaturillas que han venido, no sea que las aplastemos en un descuido, en un bostezo. Como si a esa edad no supiéramos lo que hacíamos. Como si lo supiéramos ahora.

El pack completo

[Octubre 2014] La clave del cambio es haber comprendido que tú no solo quieres lo que ves de una persona, primero, o incluso lo que hay más allá, segundo. Si quieres a una persona, la aceptas en su conjunto, tercero, incluyendo su vínculo hacia ti. Compras el pack completo, si pretendes aceptar solo a la persona en "sí" te dolerás hasta el final del camino si la faceta que te toca no es la que tú querrías. Supongo que por eso se perdonan las mentiras, las infidelidades, las palabras bruscas, el frío. Porque eso que fluye hacia ti es parte de lo que has aceptado y quieres y abrazas.

El rey de la tarima

[Diciembre 2014] Con frecuencia no se escoge el lugar o el momento de las primeras veces. Miento, los más románticos, empedernidos, víctimas de su autocontrol, probablemente sí. Hacen ajuste fino -cuántas veces no lo he hecho yo- de cada circunstancia y lugar, para elaborar un disparo preciso en la memoria ajena y en la propia. Hacer el momento mecánicamente irrepetible.

Luego, están las otras veces. Las incómodas porque la arena entra en cualquier parte, porque llueve afuera y los padres pueden llegar en cualquier momento.

No, no me sirve la comparación. Incluso estas últimas requieren cierta preparación.

Hay cosas que definitvamente no puedes elegir cuando llegan, no se pueden ver venir. En vez de un disparo preciso, es un mazazo primario. Una rotura súbita, un tunel a los primeros instintos. Y no se desencadena por líricas elaboradas elaboradas ni melodías profundas y complejas. No, en absoluto. Una letra cualquiera; el 8 por 8, la elegancia; los tambores, lo básico. Y de pronto eres varias veces tú mismo, concentrado en el mismo cuerpo, el corazón se ríe a carcajadas con impulso creciente en cada vuelta. No hay dos brazos conectados, son múltiples ligas enroscadas al otro ser y una consciencia casi total de cada movimiento, arqueo y mirada de la rival y compañera. Boom.

23:39

[Marzo 2015] Tres es un buen número. Del dos aún se sospecha la casualidad y si falla uno la misión se condena al fracaso, cuatro jugadores son inmanejables y multitud; uno también es un buen número pero puede ser injusto en las cosas de dos. Tres.

Textos, son un buen recuerdo, ha valido la pena. Uno más y hubieras tenido nombre.

Canciones, creo que sí.

Oportunidades, ofrecimientos, rechazos. Respectivamente pueden ser error, duda, más que es la tercera sino propósito.

De nuevo, quizás hemos vuelto a hacer el cierre en frío. Pero después de tres oportunidades, bueno, era cuestión de elegir de qué forma salir.

So long, and goodbye.

Y se hizo de día

[Marzo 2015] Y se hizo de día y, como suele pasar en estos casos, al alba éramos dos desconocidos

Dos historias diferentes brotan ahora en el espejo. La una, la del corazón de mimbre, el origen real, el de las cosas como tienen que pasar. Realidades de asfalto, traumas, desengaños y despechos, calentones y arrepentimientos. La otra, la del cuarto sin ventanas, o con una ventana a otro lugar. Sueños de significado, ganas, curiosidad sin miedo, sentimiento de hacer lo que está bien aunque no sea lo correcto.

Yo escojo la mía, con los bolsillos rotos, con semillas de promesas desperdigadas por la tierra. Con tiempo a raudales hasta el principio del salto. Intentar explicarte mis consecuencias, como si fueran a importar, en uno y otro caso. Cierto que esta vez pudiera ser diferente, viendo que cada hoja de coraza caía y se perdía en los estanques gemelos. 

Intuyo que te veré acercarte despojado de las pocas cubiertas que uso en el día a día. O será el corazón de mimbre viéndote irte sonriendo con lo puesto.

El tiempo dirá.

Área

[Marzo 2017] Hay una bandada de pajarillos al otro lado del cristal. Pajarillos de patas finas, alas ligeras, alma en crecimiento y huesos de aire.. Desequilibrios, inseguridades, desesperacion por conectar como el resto de los mortales. Quizás dentro del cristal encuentran su libertad. Aunque hay uno... Hay uno que aletea más despacio.
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Si por un momento se calman - casi - las mareas, ¿qué escribes? ¿Qué eres cuando no hay ruido? Me veo en medio del camino no tomado, fuerte y pleno de dentro a fuera, equilibrado, no un amalgama de enseñanzas, barreras, rotos y cosidos. Viviendo con la coraza.  Siempre alerta. Trascendiendo solo al escapar, clavandome un boligrafo para respirar. Poniendome el traje de baile, las zapatillas ligeras y tratando desesperadamente de ser algo más. No quiero fingir más, no puedo saltar al otro lado, no puedo renunciar a los momentos donde rozo la velocidad de escape.

__

Hoy tengo bloqueo. Cielo nublado, pero no llueve. Las ideas que quería desarrollar no me dicen nada y no quiero escribir por escribir. Pongo el móvil bocabajo, “si no estás aquí, no hagas ruido”. No tengo música tampoco. Toc, toc, toc, tamborileo. Sonrío. Ahora sí. Será el café que ha hecho efecto. Tenía tanto sueño. Tanto-s sueño-s. Je. Realmente pienso que dejé el camino en algún momento. Pero tengo migas de pan, brújula y varios mapas. Me adentraré un poco más y volveré. Desde la copa de este árbol veré más allá. No necesito subirme a los hombros de nadie, ¡yo soy mi propio gigante!

Hoy la rubia se ha vestido de seta y se ha vuelto a transformar, como cada vez que cruza la puerta de la cajita de no juzgar.  Hace sus saltos de hada por en medio de la sala, o en la barra de ballet, practicando una y otra vez. Rueda y hace aspas. Hoy he visto la primera grieta, un resquicio nada más. Quiero que estés bien, pero tengo un puñetero hospital a mis espaldas si te hace falta.

Hoy tenía bloqueo, pero poco a poco se escapan las palabras, se convierte la energía y las ganas. Liberando la presión, cristalizando. Perdiendo casi todo al aire, creciendo en un estallido. Después, casi todo son cenizas, otro texto más. Pero un pequeño remanente permanece y se ancla. Una hoja más.

Emocional frio

[Enero 2017] ¿Sabes lo que me ha dicho el psicologo hoy? Que tengo mucha culpa, rabia y pena. Y la culpa es por una regla que me he autoimpuesto, de que soy yo el que debería hacer mejor las cosas siempre. Hemos hablado de por qué me atraía un perfil en concreto. Dice que es al revés, que lo que ocurre es que yo llamo a un tipo de persona y si se pillan por mí, yo correspondo. Que lo que me hace atraer y lo que me causa lo que me ha pasado es justamente ser emocional y ser humano. Que por preocuparme y escuchar y empatizar atraigo este tipo de persona, y por ser emocional luego me duele todo. No sabes lo bien que me he sentido de que alguien me dijera que soy humano. Dice que el mundo moderno ha hecho que la gente que controla sus emociones se las califique de frias, cuando a veces son las mas emocionales, solo que intentan no herir a los demas ni herirse a si mismas.

Miriada

Es Alicia tras el espejo roto, varias veces completa si sumas todos todos los fragmentos. Es la niña que te gana sin salir las sombras, el canto de sirena que te permite naufragar. Bailarina de recuerdos e instantes, tormenta contenida entre finos dedos, capturadora de sus propias realidades. Felino del invierno.

Si mis pupilas se contraen y se dilatan en un intento de captarte, si busco mis manos de humo para protegerme y nos acabamos volatilizando los dos. Si el frío del mar en diciembre pierde la partida con la luz de tus sábanas.

Tanto miedo a dejarse llevar

Que no se sabe si lo haces por liberarte o por instinto suicida.

23:48

Joder si lo dejé por todo lo alto.

Tenía ganas y miedo de volver a intentarlo. De convertir lo que era un final más o menos digno de fade-out en algo que diera un poco de pena, esos blogs/webs/canales cuyo último post es algo así como "vale, ya he descansado, y ahora he vuelto y pretendo seguir...".  O que solo me saliera escribir tipo meta, sobre el escribir en sí o el blog. O escribir metáforas auto-entrampadas, o...

Pero echaba de menos el ancla de las palabras, la verdad. Hacer y deshacer, pintar sobre blanco. Ser yo

Y algo más de miedo, de que al final me hubiera equivocado. Que la ilusión no estuviera en las palabras, sino en mi vida, y que al reconectar con mi yo de antes del salto fuera de la cáscara me diera cuenta de que era una farsa. Mi castillo de argumentos y mi vida sin penas. Que la verdad apareciese y obligarme a afrontarla.

Qué puñetas. Mis palabras son mías, como el gato. Hola, yo, y hasta mañana o hasta dentro de un año.